Dans les rares moments où il me venait à penser que j’aurais un enfant.

Je ne me suis toujours vu qu’avec une fille.

Une évidence allant de soi.

Je ne suis pas adepte du cliché mais il est vrai que dans ma tête :

Fille =cérébrale, réfléchie, plus calme, plus mature, jeux calmes

Versus

Garçon=impulsif, impatient,bruyant, toujours dans l’action, immature

Alors, forcément, vu comme ça, une fille était pour moi obligatoire.

 Elever une fille me paraissait plus simple, plus naturel et me faisait moins peur. Je ne voulais pas jouer à la poupée, la coiffer/l’habiller etc. ; je voulais juste un enfant dont je sois proche et je ne voyais pas comment je pourrais gérer un garçon dont les intérêts et le caractère me semblaient être en totale opposition avec moi.

 Pour moi, une personne a toujours un sexe, c’est notre genre, notre caractéristique fondamentale. On n’agit/ne réagit pas de la même manière selon que l’on rencontre/soit  un homme ou une femme alors pourquoi le sexe d’un bébé ne serait pas important ?

Je voulais accueillir une nouvelle personne que je me sente capable d’élever et d’aimer et je ne sais pas pourquoi, c’était une fille dans mon cœur.

 Quand j’ai rencontré l’Homme, lui aussi s’imaginait mieux avec une fille. Quand je suis tombée enceinte, nous avions donc tous les 2 dans l’idée qu’une fille serait l’idéal pour nous  et nous nous y voyions déjà. Dés que nous croisions un couple avec une petite fille, nous étions attendris et à l’inverse, quand nous croisions un couple avec un garçon (souvent turbulent et bruyant> malchance ou hasard ?), nous nous disions ‘Faites que ça ne soit pas nous ‘.

Et puis, et venu le jour de THE échographie. Celle où l’on SAIT(récit là). Et quand j’ai VU, DE MES YEUX VU, que c’était un garçon, ça a été un vrai choc - un coup au cœur.

J’étais rassurée que tout aille bien pour mon bébé mais les larmes sont montées, ma vue s'est brouillée et dés que je suis sortie de la salle d’écho, j’ai pleuré. Je me sentais coupable d’être triste mais je l’étais. C’était dur.

Personne ne me comprenait vraiment.

L’Homme s’est vite fait à cette nouvelle idée.

Moi, il m’a fallu du temps.

 J’ai pleuré encore les jours suivants et puis de moins en moins. Je me sentais vraiment coupable mais il fallait que ça sorte, que je fasse le deuil de cette « petite fille imaginaire » que j’avais portée 5 mois dans ma tête .

Les jours ont passé et finalement, plus vite que je n’aurais cru je me suis préparée à « l’inconnu » : Un garçon. 

(Malgré les remarques qui me donnaient des envies de meurtre,du style «Une fille c’est plus calme/c’est mieux mais tu verras, un garçon, c’est bien aussi et sinon, t’en fera un 2^ème »>Mais bien sûr ! Et si le 2^ème c’est un garçon aussi, y a échange ou remboursement? !)

Nous lui avons vite cherché un prénom et nous l’attendions de pied ferme.

Mais les questions se bousculaient : ‘Comment allais-je pouvoir me sentir proche d’un être si différent ?Allions-nous pouvoir partager des choses ensemble ?Comment arriverais-je à le comprendre ?’

Pas de soucis, tout va bien, je respire encore...

 Et puis, il est arrivé. Et au jour le jour, je sens une complicité entre nous que je n’aurais jamais imaginée.

(Vas-y,verse ta larme... personne regarde)

Il est câlin, taquin, plein d’humour et certes casse-cou et impatient mais au final, je me dis qu’il me « correspond »bien, je l’aime plus que tout au monde  et je n’arrive même plus à imaginer ce que ça aurait pu être d’avoir une fille(l’esprit est tordu !).

Je ne suis pas allée jusqu’à faire des calculs ou des régimes pour avoir le sexe souhaité alors que je savais que je n’aurais ‘qu’une chance’(On ne veut qu’un enfant mais c’est un autre débat ! à suivre) .

J’ai laissé faire le destin et au final, il a bien fait les choses et m’a apporté l’enfant qui me correspondait et peut-être qu’avec une fille ça n’aurait pas été plus « naturel » ou « simple » car il y a des côtés ’fille ‘qui ne plaisent pas du tout non plus : le rose, les princesses, les paillettes, les cris stridents  et j’en passe. J’aurais pu avoir une fille totalement différente de moi aussi.

Entre l’enfant réel et l’enfant imaginaire, il y a un tel gouffre qu’on ne peut pas savoir à l’avance comment il sera et comment on sera en tant que mère (surtout pour le 1^er). Je pense que j’avais besoin pendant les 1^er temps de me rassurer ‘virtuellement’ et une fois que j’ai su concrètement, il ne me restait plus qu’à me préparer et à me rassurer, autrement.

C’est pour ça que savoir le sexe était pour moi PRIMORDIAL car cela m’a permis de mettre une réalité sur ce bébé qui allait changer nos vies, j’avais besoin de cette préparation psychologique.

Je sais que c’est un sujet tabou mais j’espère que mon témoignage permettra à celles/ceux qui ne comprennent pas, d’avoir un œil nouveau (et compréhensif) et pour celles/ceux qui le vivent de se sentir moins coupables et de se dire qu’au final, l’enfant qu’on accueille est fait pour nous, quelque soit son sexe car même si fille et garçon sont différents, dans TOUS LES CAS, l’enfant imaginaire sera (sûrement) différent dans la réalité, même avec le sexe souhaité.