Un bébé balancé d’une fenêtre,

Un bébé trouvé dans une poubelle,

J’en passe et des meilleures Pires …

Dés que j’entends ou entraperçois les titres : Je ne veux pas en savoir plus !

A quoi sert la médiatisation autour de ce genre d’incident (le terme n’est pas le meilleur mais je n’en ai pas d’autres à l’esprit) qui touche un cas, une famille ? Cela nous aide t-il de savoir ça ? Est-ce utile ?

Je ne VEUX pas savoir,je veux juste fermer mes oreilles et faire « lalalala » comme une gamine rebelle. Parce que ça me fait mal aux tripes (encore + depuis que je suis mère), parce que je ne vois pas l’intérêt de diffuser ce genre d’information au grand public, à des oreilles / yeux innocents d’enfants qui n’ont rien demandé et qui sont déjà assez entourés d’informations sur la guerre et autres massacres.

Ces informations qui sont déjà traumatisantes à l’oral se retrouvent toujours illustrées d’images, à mon sens, NON NECESSAIRES à leur compréhension (genre les bains de sang, les cadavres,etc)

Au-delà de ça, je trouve que l’information devient un gros n’importe quoi qui oscillent entre:

mauvaises nouvelles (hausses de prix en tout genre dont les vraies raisons factuelles ne sont jamais expliquées dans le fond),

grèves annoncées (elles non plus jamais expliquées ou partiellement pour bien les faire passer pour des cons, comme si les gens s’amusaient à faire grève comme un loisir…),

guerres,

massacres,

"tués du quotidien"(morts entre mari-femme-enfants-conducteurs bourrés,…),

fausses nouvelles ("c’est la rentrée", "c'est les vacances",...Super.)

Je trouve tout ça inconsistant, lobotomisant et manichéen. Il n’y a pas de fond. Alors bien sûr on me dira qu’il n’y a pas le temps, qu’on « vulgarise » l’information, mais là, on atteint le niveau zéro, non ?

Au final, je me désimplique et me désintéresse pour ne pas m’énerver/déprimer/casser ma télé.

Je me recentre sur mon cocon, sur ma famille et je préfère ne rien savoir et m’éloigner de l’absurdité de ce monde qui tourne de plus en plus à l’envers.

Dans mes rêves...

Si vous avez eu la bonté (et le courage) de lire mes articles précédents, vous connaissez maintenant un peu mon parcours de la ‘No kid’ convaincue à la  ‘mère poule ‘que je suis devenue.

Parfois, ce cheminement me laisse encore perplexe moi-même : Comment ai-je pu changer autant ? Instinct maternel, horloge biologique, magie ?

Je n’ai jamais cru en l’instinct maternel ni en l’horloge biologique, alors, magie ??

Presque.

Je n’ai pas eu de gros déclic pendant la grossesse, pas de *magie du pays des bisounours *, non,non.

Cet état, bien qu’imposant(!) se révélait pour moi un peu abstrait. Je savais bien que je partageais mon corps avec quelqu’un (je trouvais cet état extrêmement bizarre) mais tant qu’il n’était pas là, cela restait quelque peu irréel.

Quand il est né et qu’on l’a posé sur moi, j’avais encore du mal à y croire (c’est moi qui l’ai sorti de mon corps, c’est complètement dingue !). Et puis, au fil des heures et des jours, ses grands yeux ouverts sur le monde, ses mimiques m’ont fait totalement fondre.

Et au-delà de ça, moi qui évitait au maximum d’approcher et de porter les bébés des autres (jamais changé une couche ou un body avant MisterBB), j’ai eu l’impression d’être un peu touchée par la grâce (et non la graisse). La sage-femme nous a montré 2-3 trucs et c’était parti. Pas de cafouillage, ni rien, top chef ! Comment est-ce possible ? Moi qui ai habituellement 2 mains gauches, me voilà à changer MisterBB plus vite que mon ombre !

Depuis sa naissance, j’ai (Parfois?/Toujours?) tendance à envisager les choses à l’avance et à m’en faire une montagne alors que dans les faits, j’ai l’impression qu’il sait lui-même quand c’est le moment et nous le fait comprendre !

J’avais peur de la diversification et en fait, c’est lui qui a refusé le bib’ (momentanément) pour les petits pots, j’avais peur des dents (et j’avais raison, mais là, on n’y peut rien), j’avais peur de ne pas savoir quand l’aider à se mettre assis, debout, lui donner tel ou tel jouet, lui donner telle ou telle nourriture mais tout se déroule avec fluidité, il me prend par la main (depuis quelques temps, c’est même au sens littéral et non au figuré !) et me montre comment être mère.

Il évolue tellement vite, il sait parfaitement ce qu’il veut et ce dont il a besoin(en général). Alors, je lui fais confiance, je NOUS fais confiance, MisterBB était bien le bébé qui me fallait, il me montre presque son mode d’emploi au fur et à mesure (pour garder le suspens, quand même) et pour la mère débutante que je suis, c’est juste TOP.

En pensant à tous les moments partagés avec mon fils : les câlins, les bisous, les fous rires, les moments de complicité et de réconfort alors qu’il ne parle pas encore ; je me dis que c’est dommage qu’il ne se rappelle pas ces instants de complicité plus tard, c’est un peu triste.

(La mémoire à long terme ne se construit que vers 2-3 ans >un article intéressant Là)

 Je communique tellement avec MisterBB qu’il m’arrive d’oublier qu’il ne parle pas. Parfois, je dirais presque ‘il m’a dit’ alors qu’en fait, non : il m’a montré, il m’a souri, il m’a pris par la main, il attiré mon attention vers, etc.

Ce lien non verbal est tellement fort, tellement chargé d’émotions et de sentiments au-delà des mots.

Pourquoi faut-il qu’il disparaisse au profit de la (parfois malencontreuse) relation verbale que l’on aura plus tard avec lui ? A partir du moment où les mots apparaissent, il y a source de conflits, de négociations, de discussions, de malentendus…

Bien sûr, cela donne place à l’échange et à une autre forme de relation, mais à mon sens, il y a une pureté dans ces premiers échanges qui disparait. Jamais je n’aurais cru pouvoir ressentir et transmettre autant juste par les gestes et les regards.

Jeune nullipare que j’étais, je pensais que je serais impatiente qu’il parle et soit un enfant plutôt qu’un bébé. Je me disais que ce stade n’était pas très intéressant mais qu’il fallait que j’en passe par là pour arriver à l’enfant « interactif ».

Evidemment, la maternité m’a fait prendre conscience rapidement que le stade de bébé était extrêmement riche (voire peut-être même plus ? ) que le stade suivant (parole) que tout le monde « connait » puisque l’on vit dedans tous les jours(c'est pour cela qu'il peut paraître rassurant).

Le fait que bébé ne parle pas (à part 'Maman', 'Papa') me donne la liberté de lui montrer tout mon amour et ma fierté,

je n’ai pas la pudeur qu’ont mes parents envers moi concernant leurs émotions et leurs ressentis. 

J’espère que quand il sera plus grand, j’arriverai toujours à lui exprimer mes sentiments et mes encouragements et que je garderai avec lui ce lien si spécial.

Je sais que ça n'est pas évident.